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davvero carino il blog...kiss erika
June 18
ciau piacere mary!blog bellixximo...ankete   ange_vm@hotmail.it!!!!
agiungimi kiss
June 17
wOw bellO il blOg trpp ficO e anke tu trpp ficO.. vAbbe adessO vadO ciaO..kissonìì  A bocca apertamamma ke bonazzO !!! !!!! vabbe ciaoO      
June 17
Mrs Jonaswrote:
ciao sei bono il mio contatto è joettajonas@hotmail.it
June 4
ciao...sono angelica... se ti interessa il mio kontatto è  angelmicetta@msn.com
June 2

GiVeN uP

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LeAvE oUt AlL tHe ReSt

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January 21

GIORNATA TIPO DELL' F. C. INTERNAZIONALE

ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.

ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).

ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.

ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.

ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.

ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.

ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.

ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.

ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.

ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.

ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.

ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.

ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.

ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.

ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.

ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.

ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.

ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.

ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela!
March 24

A 10 ANNI NN E' PIU' VERGINE!

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e
dice serena: "Non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e
ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi il papà alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.
L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove
metto la fazza per dommire! Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di
casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina!
Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla
anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di
possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"….

March 15

LA SCUOLA E' COME UN FILM!

La ScUoLa: "NoN ApRiTe QuEllA PoRtA"
IL PrEsIdE: "NeMiCo PuBBliCo"
Le EnTrAtE: "L'AttImO FuGGeNtE"
La CaTTeDrA: "ZoNa MiNaTa"
IL ReGiStRo: "ArMa LeTaLe"
IL SoRRiSo DeL PrOf: "L'EnIgMiStA"
I pReFeRiTi deL pRoF: "TuTtI GlI UmInI DeL PrEsIdeNtE"
IrAcCoMaNdAtI: "lA SPoRCa DoZzInA"
Gli UlTiMi BaNcHi: "Gli InToCCaBiLi"
Le PrImE DeLLa ClAssE: "Le DoNNe ChE SaPeVaNo TrOppO"
Le OrE Di Ed.FiSiCa: "La DaNzA DeGli ElEfAnTi"
Le OrE Di InGlEsE: "Io No SpEaK EnGliSh"
Il pRof Di ReLiGiOnE:"L'EsOrCiStA"
L'InTeRRoGaZiOnE: "IL SiLeNzIo DeGli InnOcEnTi"
Gli InTeRRoGaTi: "Io SpErIaMo ChE Me La CaVo"
Il VoLoNtArIo:"RaMbO"
Gli AssEnTi : "PrOvA A PrEnDeRmI"
La SoSpEnSiOnE: "7 AnnI In TiBeT"
I RiTaRdAtArI:"Ma ChE CoLpA AbbIaMo NoI"
Il CoMpItO In ClAssE: " SpIoNaGGiO InDuStRiAlE"
La MeDiA DeL NoVe: "MiSSiOn ImPoSsIbLe"
L'InTeRvAllO:"FuGa Da AlCaTrAz"
L'UlTiMa CaMpAnELLa: "RiSvEgLi"
gItA Di cLaSsE: "PaUrA E DEliRiO A LaS VeGaS
L'UsCiTa: "ViA CoL VeNtO"
I BoCcIaTi: "CaDuTi PeR La PaTrIa"
I PrOmOsSi: "La LeGgEnDa DeGli UoMiNi StRaOrDiNaRi"
La PaGeLLa: "I 10 CoMaNdAmEnTi"
OcCuPaZiOnE: "UnA SeTTiMaNa Da DiO"
DipLoMa: "ThE EnD''

February 27

TEMPO DI RIPRESA

bene bene eccoci di nuovo qui su qsto meraviglioso blog ^^... bè ke dire ke ci scrivo poco o qsi mai è vero pero' qndo mi diverto a scriverci nn mi stacco piu'!!!
Ho appena trascorso un periodaccio...tranquilli nnt di sentimentale cn ragazze, litigate cn amici o robba simile, bensi' di peeeeeeeggioooo: ho preso la MONONUCLEOSI (me ke kazzo di nome è per una malattia?)!
l obbiettivo di qsto virus? calarti le difese e gli anticorpi in modo ke appena esci ti bekki 20000 malatte in un secondo...bello vero? Io ora sto in convalescenza ma credetemi, 2 settimane cazzute kiuso in casa  peggio delle verdure bollite!
cominciavo qsi ad avere allucinazioni, per fortuna ora mi sento na favola ed è tutto passato, unica note dolente è ke dovro' riprendere gli allenamenti di basket tipo a meta' marzo ma cerkero' di resistere (nn è vero, su qsto fatto avro' tirato giu' minimo minimo una miliardina di bestemmie!).
Ora bisogna riprendere la bellissima vita di tutti i giorni andando a scola e uscire il sabato a fare casino...nn potete capi' qnto nn vedo l ora!!!
 
 

nUmA nUmA wArCrAfT vIdEo

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